Cheer up underneath the same sky

没想到这个重新开始,竟然是相隔一年了.

只是突然想有记录,既然是重新开始,就重新开始记录,就像是换过了新的日记本一样.

可是,2009年的某些东西,竟然没有那么容易换过.

看着你在视频里惭惭睡着,我只想到一个词,太美.然后我,潸然泪下.

爱得很辛苦,却很甜蜜.

五道口,有你,没你,我都能坦然的笑对我的或顺利或不顺利的生活.

都因为有你

曾经有你

现在

你

好像

也还在

毕竟重新开始,我要加油,面对一切.

心情不好着起床，没想到这一不好就不好了一整天。全天都没怎么吃东西，只是在呆着感受着心情越来越差。即使小威同学在澳网同时拿下单双打，也没有怎么样，只是笑笑，然后继续发呆。

到有一个时刻，想到，这样的心情绝对的适合写东西啊，反而开心起来，结果写东西的情绪也，随之消失。

可是既然无事可干，能写两句就写两句吧。不管是不是算交个差，还是只是打发个时间。毕竟，过完2008,过完本命年，总还是有些东西可以记录一下。

本命年据说是要避血光之灾的，所以我也穿过红内裤，超级超级红。也有一个小的红绳的手链，一直揣在裤兜里，搬家的时候却不知道它去了哪里，或者在哪一个时刻不声不息的帮我化了险为了夷。保平安的办法过完了犯太岁的本年命，所以结果就是平平安安。

就在这一年，见识了那场骚乱，参于了那些游行，思考了很多因果。在这一年，在天灾面前，六神无主，若干次流泪，因为悲伤或者感动。在这一年，因为八月份的盛会，更加的骄傲。在这一年，全球唱衰，而自己，义无反顾的，却也在不好的时机，转向了更迷茫，同时也更自以为是的前程。这一年，一次次穿戴整齐，打招呼，握手，面试，等消息。

虽然这一年的起起伏伏，让自己学会很多，让自己在今后若干年都会记起，但却不想写下更具体的东西，这所有的经历带来的，毫无新意的总结是，全是今后人生的财富。

顺利不顺利，理想不理想，其实都是注定的。当然写下这些结果的，不是神，也不是运气，而是自己的努力。虽然，运气，有时也还蛮重要。过去的一年，玩得依然不少。但自己清楚，为了保证玩的时间，自己确实努力过。一直以来，都只是用自己的聪明去应对所有事情，也一直想用自己的经历去证明那些有付出才会有收获的理论都是些安抚大众的歪理。可是，现在我相信，小聪明可以给我挣一个普通的明天，但是，仅此而已了。

明白了或者接受了这个事实，并不难过。也许真有人不用努力的，无所谓，我是需要的。

没想到，就新年了。

如题目所言很长时间都没有写什么东西了。虽然有时候，即使写了，和没写也没有什么区别。所以这期间，即使错过了朋友的生日，也错过了自己的生日，感觉却没有太所谓。以前会觉得自己至少是会写日记的，所以无论如何，至少还有一个地方，或多或少保存着自己的感受。可是翻开日记本，上一篇，还是出国时在北京机场等飞机时写的一些告别的话。所以，好像最后的堡垒也倒掉了。

在北京的时候，觉得，挤地铁是很惬意的事情。虽然在国贸实习期间，看着地铁硬是挤不上去，嘴上骂着，我TM怎么生来一个穷人；可是心里想着，这多么刺激的穷人命啊......其实，时常，我会给人说我喜欢公共交通，理由是，我就喜欢那样挤。骄傲的我，有时候会给自己说，这是体会平民生活的时机。然后，在心里对自己大声嘲笑，你本来就只是平民。我时常会怀疑我这些不切实际的心理活动是从哪里来的？又是什么东西会驱使我觉得自己不是平民？当自己清醒的告诉自己事实的时候，心里独白也只是，哦，好吧，那我努力做一个高级平民。矛盾的心理活动，所以老觉得自己的性格会这样越来越分裂，然后就疯了。

有时候，呆在自己的小屋子里，想着这个世界上，其实没有太多人真正了解我。有时候跟朋友开玩笑，或者自己闷着想，我会说，没办法啊我就是一个典型的天蝎男，神秘的距离感是与生俱来的。当然这种命理的说法只是谈资和笑料，真正的原由在哪里。我其实很喜欢讲故事，讲我自己的故事，熟悉的人不熟悉的人，我都可以讲。可是，故事听明白了，你以为了解我了，但是你却错了。更多的可能是，你被我误导到你自以为你了解我了而已。况且，我多么不愿意被人轻易了解，我讲故事的时候，潜意识里，也许，是想让你觉得我没有什么心防，然后你也就放低心防，或者，对我，就不再探究。所以曾经Ler走的时候说了解我，我心里就笑怎么可能，这六个月的感情还不足以让你看穿我这种‘特殊’的自我保护吧。从这个角度来说，我也许是一个很小人的人。或者，只是我自以为是了。

但是，人当然不愿意给自己抹黑，所以接下来，还应该对上段作一点解释。从来没有刻意封闭自己，也从来没有用这种心理来轻视朋友的信任。对于朋友，当然的是，希望了解我更多吧。

话题回到地铁里。伦敦很脏，地铁里面更脏，每天清洗鼻腔是必修的功课。可是没有办法的是地铁是逃不掉的，每天还得四十分钟，到还好，给足了看闲书的机会。所以五周下来，看完了三本小说，也就有了看村上的书看到快要落泪的时刻。书是让朋友随便推荐的，其实也只缘于朋友从书架上随手这么一指。随心所欲的看，没想到结局之前如此强烈的情感。内容毫无意义，甚至村上自己也说不清楚意义。只是，那种性格那种态度那种归宿，完完全全的反应着我内心对于凄凉感的强烈追求。我要这种漠然的无视，要这种惨然的无望，要这种神兮兮的一切构成的莫名其妙的生活。也许，作者在散播着精神的毒，我，过于理性的生活在自己的规矩之中，所以，也需要一些内心的执着的疯狂。嗯，我想起来了，确实好像血色浪漫里的钟跃民。有一定能力的人，却就是不去做该好好做的事，干脆去浪迹天涯，生活，这才降格到生活。

如何让我选一种理想化的人生，我想做摇滚乐团的主唱。只是唱，唱啊唱，把自己的能量全唱出来，唱人生唱理想也唱唱爱情，然后流浪去下一站地方，唱给更多的人听，而更多的人又以为从歌词里了解到我了。可是我终究不可能去做一个歌手，至少，外形就是不过关的。也不一定，摇滚歌手到是一个丑过一个的。

提到旅游，说说圣诞计划吧，我们要去埃及啦！等着我的明信片。

可是也不得不从这些梦想的泡泡里钻出来，说说自己最近的生活重心。在爱丁堡结束了课题，莫名其妙的拿了distinction，投了paper，突然觉得上半年的工作其实也蛮值得。来到伦敦，马上就开始了新的学习和找工作。学习，重新和数学奋斗上了，听得懂听不懂，至少上课没有全部睡过去。以前都是上什么课睡什么课，除了高中以前。对于那时候我的解释是小儿多动症尚未痊愈。而现在呢，可能是想值回学费吧。找工作呢，比之前的计划突然提早了一年，以至于有些紧促，以至于有些紧张。当然另一个因素是不好的市场，所以一句话总结是，在一个很困难的情况下乐观的努力着。现状是，开始接到面试通知，参加了第一家第一轮面试，感觉还算不错。所以，不管结果怎样，坚持下去就好。

看来要以这样的话题收尾了，比较严肃，哈哈。我找找有没有新的照片吧。

从国内回来也差不多一周了，反而没有像回去时需要适应的那种纠结，而很快的，投入到了这种表面上很平淡的生活里。

感冒了，一年来第一次感冒，全因为在北京的最后一天在西单淋雨淋的。我想我真的不是个好孩子，都要分别了，却跟爸妈闹着莫名其妙的别扭。因此，我傻不拉叽的走在雨里，然后被雨淋清醒了，承认我不应该跟爸妈怎样，可是，好面子的我却拉不下脸跟他们马上重新变得很亲热。虽然后来我再次骂自己说，他们是你的父母啊，呃，我就是这样不可理喻。

可是爸妈不愧是了解我的人，打着伞，根本不管我的心底在怎么样的汹涌，他们早就习惯了用这种方式对我进行自我发现的教育。而更妙的是，当我把车从西单的滚滚人潮里好不容易开回了家时，二老像什么事情也没有发生过一样跟我开玩笑了，好吧，我也只能当什么事都没发生了。在他们面前，我只能被形容为，小样儿。

其实，小冲突也就只在于这样非言语的一次，大多数时候，和谐啊。只可惜，二老一心一意让我陪他们去后海喝酒却一直没有成行，爸爸妈妈要理解我少饮酒的决心啊。而且也让我笑笑你们，地下室的酒都存了一屋子了，你们一口不喝，非得矫着情去后海干什么啊。

其实说到酒，回国一圈并没有少喝。戏剧的是，这都只在于五天之内，五天之外，滴酒未沾。因为酒精发生故事一则如下：回成都前一晚，十二点半时偷摸着出了门，在五道口喝到四点，把喝到傻逼的朋友送上出租车，我不知道自己该回家还是该无聊的晃到天亮去机场。于是，我给自己说，要不任性一把吧。预料之中，任性被不软不硬的挡了回来，体会着不明不白的心情从楼里出来。心里还不甘的想着，我应不应该使劲敲响那扇门。可惜，酒喝得不够多，被凉风一吹再醒掉一半，清楚，要是门真被敲开了，自己还得装醉以防被记恨，难度太大应付不来的了。突然间觉得很释然，所以去了书店，买了本奇怪的书，回了家。

第二天一大早坐在回成都的航班上，邻座的小姐蛮横的要求着空乘的各种服务，也讨厌的不管我一直想睡觉的情绪让我起身给她让路。在我要破口骂她的时候，我笑了出来，给自己说，学着点，这才叫大师级的任性。我想，我在给自己说不如任性一把吧的时候，其实就知道了结局。我哪里是会任性的人，尤其在这档子事上。

回国之前给朋友假装深沉的重复孙燕姿的歌词说，是我自己太懂事。有时候真的觉得很多的很多，都怪自己太懂事。自己的所有的恋爱和感情付出，当有一个结论的时候，都会或直接或间接的得到这样一个类似的评价。还记得，经常被人说，太理性不感性。当然，太理性和太懂事不完全是一回事。对于我，理性未见得不是好事，可是，太懂事蕴含着说我其实太害怕，所以步步小心，亦还是差之毫厘失之千里，而这一点，才是我自己担心也不愿意承认的。我知道其实我得到了很多，没有必要患得患失而谨小慎微。可是，这样的不自信却来自于更深层的想获得想占有，也许是吧，所以这样的情况下，我却退缩了。有时候，以为我不能给别人带来困扰，所以也就变成了相敬如宾，再之后，再想要什么的话也就不可能了吧。难怪我会那么佩服那些大胆追求的人们，像倒追男生的妹妹。干嘛要懂事，两个字，承载不了那么多的感情的理智，也承载不了我们因此而失去的可能。

而故事之后，蛮长时间不愿意去放手的情感却自己走远了。我，也许真正的收获到一份释放。当然，原先禁锢自己的是自己，不是别人。就像跟朋友提及时说到一样，也许过去的一年，我只是想把自己绑在一个基点，感觉到自己并没有像浮萍一样没人顾及的单身着，虽然事实其实正是如此。当为了爱而爱的气球被吹破的时候，自己，不过是用一年的时间给自己补了一堂课。出国之前正要关掉手机时，恰巧的收到回复的短信，我笑了，这笑更像是一份课后的礼物了。

继续说酒，这一次喝掉的更多的酒在成都。我一直想去问问小区便利店的老板，是不是特爱我们，不知道从哪儿蹦进了小区，一来就天天一箱啤酒，然后又消失到无影无踪。其实还好了，因为这些酒也只是我们在酒吧没有喝尽兴时，回来补充的睡前小品，在外面喝掉的还有更多啊。当然，喝多喝少是一回事，每次回四川时喝酒时毫无拘束的轻松感才是我愿意这么喝的重点。现在想起来，我在出租车上给司机唠唠叨叨的说，师傅您放心，只要您好好开车我绝对不吐您车上，那一刻，好言好语的他其实想把我一刀给捅了吧。当然，更多的唠唠叨叨的话说给了请着假陪我喝酒的发小们。某一天坐在廊桥边的酒吧里，看着灯红酒绿映衬下的你们，想着我们这一群一起疯着长大的傻孩子已经一起用自己挣的钱推杯换盏了，多么陌生的感觉啊，可唯一不变的也只是在一起的不设防的感觉了。我想，要是我是一个没有什么野心的人，没有什么秘密的人，我会安安心心的回成都，随便做一份什么工作，挣一份不算低的薪水，天天叫上发小们来这儿花天酒地，那日子多滋润啊。可是，偏偏我又想满世界疯，这些安逸的日子还是留待给天高水远吧。

在酒精的浸润中过了四天迷瞪瞪的日子，告别四川。上飞机那一刻，我在想，我喝酒的时候说了那么多话是因为有一丝浅浅的感觉让我觉得每一秒都是在告别，因为我不得不在内心底告诉自己说回四川的机会会越来越少，即使回来，呆的时间也会越来越短了。当然，有的话是说不出来的，我没有办法哭着说大家再见，可是心里一直有淡淡的伤感说，朋友们不要相忘。虽然对发小这层亲密绝对自信，可是，我不想每次同欢的场面，没有我。还好，总会再相逢。